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哭一会就好了（第1页）

伤心得狠狠地哭了一回。

好久没有这样痛快地哭过了。断肠为哪般？忧伤又为哪般？

坐在塔吊上，关上所有的窗子，我想没有人能听见我的哭声。

工地上的变压器坏了，要好长时间才能修好，所以，借着这个机会，我要好好哭一哭。没有理由，没有具体的痛苦，也不带任何感情。总之，我想哭了。我想感觉感觉哭的感受到底是怎样的。

昨天去了协和医院，看到医生手里的笔不停写着，我觉得他像个判官，正在对我作出最后的宣判。我有点害怕了，我知道自己病得很深了，我也不抱什么侥幸和希望，我这次检查只是想知道自己还有多少日子的活头，然后按时间安排余剩不多的生活。我不是一个从来都悲观的人，相反，我是一个凡事能想通的人，不然当初也不可能那么快就作出退学的决定。

我的现实有些必然的东西，是我能够感受到的，我知道我必须作出改变。因为我的现实早已生改变，新的世界正在形成。

我和弟拖着疲惫的身子从医院出来时，我已经撑不住了，太饿了，因为要抽血，早上没吃一口东西，医院人多，排队等待，等检查完已经中午了。

我们坐在饭馆里，忘记了在医院的绝望。我穿着红色的棉衣，弟穿着黑色运动衣，我觉得我们还是少年，这种错觉，是使人感到幸福的。

我时常想起我们在中学住校的事，睡一张大通铺，一起做饭，一起吃饭，时不时换着穿衣服。其实衣服都差不多，妈妈时常把我们打扮成一对双胞胎的样子，并且衣服的样式贼难看。

自从初中毕业，我们兄弟相处的日子就少了，我时常怀念那段时间。

我忽然现我们变化很大，我们不可抗拒地长大了。

我读初二的时候，弟在读初一，有一次，我和同学打了一架，很凶的，我一直记得我打架时从未输过，除非自己不想打了。虽然那次我并没有占多少便宜，但我认为还是我赢了。然而，我赢得没有乐趣。那是我第一次感觉到自己心里难受，觉得对不住同学，平时关系那样好，因为一点鸡毛蒜皮的事就翻脸，实在不是人干的事。

为了惩罚自己，那天晚上我选择绝食。弟毫不客气，一个人干完了两个人的饭，让我瞠目结舌。我又气又饿，誓再不打架了。

第二天早上，没有早餐可吃，从家里拿的馍馍只剩一撮渣渣了，干得跟豌豆一样，我拿着塑料袋子抖了抖，小心翼翼捧在手心里，然后仰头吃了，有点霉的味道。我饿得受不了，忽然想起校长的夫人在学校开了一家小卖部，平常接受学生拿面换各种零食和馒头。因此，我心中窃喜，赶紧拿了塑料袋，用碗装了一碗白面，准备去兑换。就在这时候，弟忽然跑进了宿舍，瞪着圆眼睛问我在干吗？我当然不敢说拿面换零食，可是弟多贼啊，怎么会看不出来我想干啥。他不满地说:“拿面换馒头，太吃亏了，再说面也不多了。”

“可我饿呀！”

“饿也没办法，打架的时候怎么晓不得饿的，你不是惩罚自己不吃饭吗？这么快就忘了？”

我知道袋子里的面不够三斤了，现在才星期四，星期五下午才能回家，这三斤面还要留着做饭呢，要是拿去换了馒头，明天真的就该挨饿了。

我不舍地放下面袋子，弟监督着我，见我把面袋子放进板箱里，他亲手上了锁，并把钥匙拿走了。我气不过，又没有理由生气，只好白他一眼:“一大锅饭一个人吃了，怎么没把你胀死。”本来我计划等饭剩了，今天早上可以吃，也不算违背誓言，毕竟昨天已经过去，今天又是新的一天了，谁能想到弟一个人居然全都吃光了。

那天我饿了一早上。其实，兜儿里还装着两块五毛钱，可我没舍得花，那是留着灌煤油的钱，要是煤油没了，连一顿饭都吃不到嘴里了。

往事一幕幕，那时候读书真的很苦的，吃都吃不饱。然而，那时候我们却是那么快乐。现在自己挣钱了，也能吃饱了，可是，快乐哪里去了？

我要了两盘炒面，问弟还要不要其他的菜，他说够了。

饭馆不大，瘦瘦的厨师不停打量着老板娘的屁股，我心里暗笑。

人总是要面对生活的，不论怎样都是要活下去的，虽然痛苦永远在持续，却无法阻止生活继续。

弟突然说：“工地上有一个女孩子有点喜欢我。”

我一愣，我望着他，几颗青春含苞待放地长在他的下巴颏上。我忽然又想起，有一次在家里，他忽然在我脸上掴了一巴掌，打得我眼冒金星，晕头转向，他拔脚就跑，一溜烟跳出了大门，幸灾乐祸地大笑着。现在，他说有个女孩喜欢他，我能不感觉意外吗，在我心里，我觉得他还是个孩子呢。

“漂亮吗？”

“还不错，就是个头小一点。”

“那没什么，关键看她有没有一个真诚的心。再说了，爱一个人就要爱对方的全部，包括缺点。”

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“这是你的爱情理论啊！”他怪怪地笑。

“你就会取笑我，哪件事不需要理论啊！”

他知道我跟l的事，我和她已经分手了。我自己这么失败，还在这里谈理论，岂不是自取其辱。

饭后，买了两个又大又圆的红苹果，真是太贵了，两个苹果八块钱，简直就是传说中的人生果了。

弟打车回了工地。

我失魂落魄地站在公交车站等待路公交车。旁边是片小树林，叶子黄了，一阵风过，树叶簌簌直掉。日头渐渐西斜，虽然还是正午时分，可是深秋的太阳总是那么斜那么斜。落叶在我的影子上飘动。明年春天来的时候，我又该是怎样的模样呢。

公交车开过来了，载着我失魂落魄的身躯，我望着窗外，看不清这座城市的运行逻辑。

我在南门倒了车，坐上了回贺兰县的公交车。

我哭什么呢？总得有点理由吧？我想到了爸妈，想到他们将来要永远离开我，离开这个世界，再也见不上，我就不知道该如何痛苦了。爸妈现在是我的精神圣地，每次回家，我都感到前所未有的充实和幸福。

一辈子人活着活着就老了，活着活着就死了，什么都留不下，这难道不让人惋惜，不让人痛苦吗？

生命在我的意识里是那样神秘，生命如此神秘，为何就不能长久一点呢？人一辈子忙忙碌碌，刚有了享福的能力了，人却老得不行了。

下班后我走出工地，坐在火车铁轨上，望着渐渐落下地平线的太阳，夕阳涂抹着我能看到的世界，因为色彩的改变，我觉得这是梦。如果人能生活在梦里该多好啊。

我很想跳一支舞，表达我的年轻，可是我不会。我最爱街舞，可我怎么都学不会。

身边走过去了一个女孩，用异样的眼神看我，见我抬头望她，便莞尔一笑，这笑仿佛是从我心里浮出来的。我望着女孩消失在前面的十字路口，她的长在最后一抹夕阳里变成了金色的流苏。

树丛里跑出来了一只小黑狗，耷拉着耳朵，哈着嘴，吊着舌头，它望了我一眼，朝前跑了过去，忽然又折转身，向女孩消失的方向跑去。

我目送太阳落进云彩的襁褓里，才站起身。人生，我看不透的人生，明天还要继续。

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