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第208章 想哭说一下私事吧（第1页）

没走亲戚了，作者的年，已经提前结束了。

初三爸妈就出去了，家里又只剩我一个人了……

我没有车，也不会开车，走亲戚要别人接送，我不想麻烦别人，所以初四其他亲戚接我过去后，我就在请客的亲戚家住下了。

本来想着在这睡一晚，第二天跟着这户亲戚去另一个亲戚家，往复如此，直到初八，走完所有亲戚。

但初五这天，有个亲戚要去长沙，我就坐他的车，提前出去了。

为什么不走完所有亲戚，晚点出去？可能因为本人有点敏感吧，别人家过年热热闹闹的，一家三口整整齐齐，一起走这，一起走那，我就一个人。

看见表哥他们和爸妈有说有笑，我有点羡慕，又有点想哭。

我爸妈感情一直不怎么好，往年过年，两个基本都不回家，有时候偶尔回来一个，今年回来了两个，说实话还挺开心的。

但初二那天又吵起来了，当天就各自收拾好东西，第二天各奔东西了，热闹两天的家又变得冷清了。

记得小时候我最喜欢粘着我爸了，他开个摩托车，开到那，我就跟到那。

小学的时候，我是放月假的寄宿学校，我妈每个月都会来看我一两次，而我每天最期待的事情就是希望她带着好吃的来看望我。

后来不知道从什么时候开始，一切都变了，爸妈感情不和分开了没有离婚，我和他们之间的感情也越来越淡了。

初中到大学，我都是在爷爷家，他们基本上不回来，也不过问我的情况，微信上的聊天基本上是我问他们要生活费和学费。

该怎么说呢……虽然我爸妈健在，但有时候感觉自己和孤儿没什么区别，高二那年爷爷去世后，我好像真的变成孤儿了，一个人买菜，一个人做饭，一个人坐车，一个人上学，一个人过年。

白天笑嘻嘻的，和同学玩闹，没心没肺，晚上偶尔也会躲在被子里偷偷的哭。

后来长大了，也习惯了，大学之后就没哭过了。

没想到他们今年全回来了，三个人吃了年夜饭，给了我一种温馨的错觉，以至于我受不了热闹过后的冷清。

往年我都是一个人走亲戚，习惯了，但今年不知怎么的，突然有点受不了了，所以走了一半，就打算外出工作了。

坐在别人车上的几小时，脑袋晕晕的，不知道想些什么，有点落寞，有点难受，我想哭，但没有哭。

亲戚把我送到长沙的时候，已经是晚上点了，感觉老天爷好像跟我有点过不去，下车没一会儿就下雨了。

跟着亲戚出来是临时的决定，所以没有提前订旅馆，没想到过年旅馆的生意这么好，都是满客。

夜晚，下着雨。

在陌生的城市，我拖着笨重的行李箱，背着书包，拿着手机导航，一家一家的找地方住。

走走停停，花了一个小时才找到一家客没满的酒店，途中还不小心把脚扭伤了，心里莫名的有点委屈，想哭，但我没有哭。

以前住的旅馆从来没过一百块，这个酒店三百多，钱花的有点心疼。

今年打算去云南那边工作，我花了oo多订了一个二等座，结果检票的时候犯傻了，我按照手机上的检票口站着，但它临时变更了检票口。

我在那里站着，去往云南的车，就在我旁边开始检票了，等我反应过来时已经停止检票，车开走了。

我之前在手机上改签过，所以不能再改签了，问了一下柜台人员，她说票也不能退钱，只能重新买一张。

二等座没了，我用oo多买了一等座，第一次住这么贵的酒店，第一次买一等座，这钱花的好心疼，特别是白白浪费了oo多。

重新坐在那里等车，心里不停的懊恼自己怎么这么蠢的同时，又感到非常的委屈。

这oo多块钱可能是压死骆驼的最后一根稻草，我突然就哭了，候车室里那么多人，我一个身高一米八的男孩哭像什么样？

刚开始，我假装是晚上没睡好，打了哈欠才流的泪，但这眼泪怎么止都止不住，还越来越多。

很多伤心的事情一股脑子涌上了心头，我想爸妈可能早就不在乎我了，明年我也不想回来了，在家是一个人，在外也是一个人，没有区别。

白天上班，晚上在出租屋里面写小说，就和去年一样，每天都很充实，一个人也很好，习惯了就好。

以后我就是一个人了，我已经能挣钱养活自己，不需要他们了，也不想跟他们联系了，他们给我生活费和学费供我读书，我给他们养老就是了。

当然，我也不算一个人，我还有一群书友，有一群等着我更新的人，你们催更的信息我也看了，不是作者不想更，实在是这两天真的没时间，断更影响数据，我比你们任何人都想要稳定的更新。

我坐车晕车，昨天来长沙坐了五六个小时，后来又是下雨，又是找酒店，人都麻了。

今天坐高铁也花了五个半小时，晚上o:oo才到站，身心疲惫，实在没有写书的精力了。

这书肯定是要写完的，后面肯定是会稳定更新的，但还请各位读者大大再宽限作者几天，作者明天要去看房子，租房子，只要住的地方稳定下来，立马恢复正常更新！

这些话，身边没有可以诉说的人，也不想把真实感受告诉别人，就和陌生而熟悉的书友们说说吧。

这一时感性，冲动写下的字，或许过段时间我会把它删了，也可能会一直留着铭记此时此刻的心情。

总之，未来犹未可定，感伤只是一时的，愿你我之后皆能心想事成，每天开开心心，潇洒一生！

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